Gouden Bikini 2010: de nominaties

Hoe komt Goedgelovig erbij om als prijs een Gouden Bikini uit te reiken? Welnu, de Gouden Bikini is vernoemd naar de bekende Hünkemöller-bikini waartegen het Utrechtse GristenUnie-raadslid Mirjam Bikker in april 2007 bezwaar maakte. Als protest tegen dit soort moralistisch kleinchristelijk activisme (christenen die altijd ergens tégen zijn, of het nu een billboard met bikini, Madonna aan het kruis, of onschuldige kerstcartoons in een reclamefolder van Dixons zijn) maakte Goedgelovig van de gouden bikini het symbool van wereldvreemdheid. Inmiddels is de Bikini een geheel eigen leven gaan leiden en is het begrip ‘wereldvreemheid’ ook wat opgerekt. De prijs bestaat uit een digitale gouden bokaal met daarop een gouden bikini. Vandaag presenteren we de 8 officiële nominaties. Onze lezers bepalen uiteindelijk wie de Gouden Bikini 2010 gaat winnen. Vanaf vanmiddag kan er worden gestemd!

NOMINATIES GOUDEN BIKINI 2010

1. De Rooms-Katholieke Kerk. In navolging van Amerika en Ierland ging ook in Nederland de beerput open. Jarenlang bleken priesters en paters kinderen seksueel te hebben misbruikt, terwijl dit van hogerhand door bisschoppen werd toegedekt. De publieke verontwaardiging werd nog groter doordat vertegenwoordigers van de Rooms-Katholieke Kerk volstrekt imcompetent op de misbruikschandalen reageerden. Archieven werden niet vrijgegeven, slachtoffers werden door kerkelijke instanties niet werkelijk gehoord, daders werd de hand boven het hoofd gehouden, discussies over celibaat werden afgekapt, columnisten werden gecensureerd. De uitspraak van Kardinaal Simonis – ‘Ich habe es nicht gewusst‘ – terwijl hij wel degelijk van het misbruik op de hoogte was, is nog het meest schrijnend. Intussen waren de bisschoppen ook nog met elkaar in strijd over binnenkerkelijke kwesties.

2. De Evangelische Partij Nederland. Yvette Laclé, voormalige relnicht van de ChristenUnie, richtte dit jaar een eigen politieke partij op waarmee ze vooral haar eigen stokpaardjes (pro-life, pro-Suriname en anti-homo) uitventte. De EPN presenteerde zich als hét evangelische alternatief voor de Tweede Kamer-verkiezingen. Onder het motto ‘Stem Strategisch, Stem Evangelisch!’ kwam de partij met een snel in elkaar geknutselde website en een onnavolgbaar partijprogramma. De zelfbenoemde woordvoerdster van de partij, ‘Dikkiedun’, opende een officieel ‘partijblog’, waar mededelingen op mysterieuze wijze verdwenen en even later veranderd weer opdoken, om tenslotte helemaal tenonder te gaan. Omdat Laclé te laat bij de Kiesraad was, nam de partij als Lijst 19 en maar in enkele kiesdistricten aan de verkiezingen deel. Daarbij werden posters van Laclé bewust over die van andere lijststrekkers heen geplakt. Om de campagne op stoom te brengen verkondigde Laclé dat Nederland, als de bevolking zich niet bekeerde, een zeebeving en overstroming zou meemaken. Toen media daarover berichtten, klaagde Laclé dat ze werd “gedemoniseerd” en kondigde aan een Meldpunt Christendiscriminatie op te zetten. Ondanks door door God zelf toegezegde ‘Gideonsoverwinning’, beleefde de partij met slechts 942 stemmen een snel en roemloos einde.

3. Cees Vork. Deze oprichter van gebedsorganisatie Op de Bres mobiliseerde tientallen bidders en sjofarblazers om de Dam in Amsterdam (voor de zoveelste keer) voor Jezus in te nemen. Hij liet gristenen in het land weten dat God een uitgesproken voorkeur had voor een coalitie CDA-CU-VVD en dat het daarom cruciaal was om hier voor bidden, want “uiteindelijk bepaalt gebed de uitslag van de verkiezingen”. Toen CDA en CU in de Tweede Kamer-verkiezingen een gevoelig verlies leden, had Vork daar meteen een verklaring voor: “Het is een signaal van godswege dat we een geestelijk en moreel probleem hebben.” Dit soort pseudo-profetische inlegkunde en wishful thinking kenmerkt, zo lijkt het, steeds meer gebedsorganisaties.

4. Rien Kempeneers. Deze predikant uit Elburg liet op het immer satirische Refoweb weten het WK “het toppunt van werelds vermaak” te vinden en vroeg bevindelijken om te bidden dat Nederland het WK zou verliezen. Nadat Goedgelovig hem citeerde, haalde Kempeneers shocklog GeenStijl en de landelijke media, en was een gristelijke oranjerel geboren. Goedgelovig kreeg een ‘GeenStijl-reageerders-tsunami‘ te verwerken, waarmee Kempeneers meteen Gouden Bikini 2009-winnaar Gertjan Goldschmeding als top-traffic-scorer passeerde. Helaas voor onze nationale trots werd het gebed van Kempeneers uiteindelijk wel verhoord.

5. Nederland Pro Deo. Deze organisatie van oordeelsprofeet Heijmen Westerveld liet een persbericht naar de media uitgaan waarin het einde van Nederland werd aangekondigd. De teneur: “God is Nederland spuugzat vanwege haar mateloze ongehoorzaamheid. Daarom zal het Nederlandse volk op 11 juli 2010 door de hier woonachtige moslims worden afgeslacht. Een genocide dus met honderdduizenden lijken, het bloed zal door de straten stromen.” Maar het liep iets anders. Terwijl veel landgenoten naar de camping in Frankrijk waren gevlucht om aan het onheil te ontkomen, werd Nederland op 11 juli door ‘Morenland’ Spanje afgeslacht in de finale van het WK. Voor Westerveld slechts een ‘warming up’-profetie, want zojuist mailde hij ons over een nieuwe actie. Hij heeft eigenhandig een kersttoespraak geschreven waarvan hij hoopt dat Hare Majesteit die op Eerste Kerstdag zal voordragen. Deze is cc naar de media en een aantal leden van de Tweede Kamer gestuurd. De strekking: “God is Nederland spuugzat!”

6. Solcon. Deze Internet Service Provider werd op 15 september door Turkse onverlaten gehackt, met als gevolg dat 2.000 gristelijke websites op zwart gingen. Dat Goedgelovig dit nieuws bracht, werd ons niet in dank afgenomen. Terwijl klanten in de wacht stonden met vragen over hun verdwenen websites, voerden zeven helpdesk-medewerkers van Solcon een spam- en hackaanval op Goedgelovig uit. Op Twitter werden ‘eendagsvliegjes’ uitgestuurd om op een nogal autistische manier aan ‘damage-control’ te doen. Na lang aandringen gaf het bedrijf toe dat hun helpdesk-medewerkers zich te buiten waren gegaan aan een nogal alternatieve groepsactiviteit, maar een open brief van Goedgelovig aan Solcon-directeur Peter van der Vlies wacht nog steeds op antwoord. Intussen lapten Solcon-medewerkers hun collega’s erbij en bleek alras dat de gristelijke waarden en normen van dit bedrijf uitsluitend de winstmaximalisatie dienen. Solcon is T-mobile in het kwadraat en verdient zonder meer een plaatsje in de oudejaarsconference van Youp van ’t Hek, maar is klantonbeschoftheid ook wereldvreemheid? Wel als je je erop laat voorstaan een gristelijk bedrijf te zijn en je je bij lastige vragen verschuilt in je fort in Dronten.

7. Het Nederlands Dagblad. Geheel in de exclusivistische traditie van de Gereformeerde Kerken vrijgemaakt kondigde het ND begin dit jaar aan met een paywall te zullen komen om haar kostbare journalistieke content te beschermen tegen gratis internet-profiteurs. Een overheidssubsidie van 365.000 euro werd gebruikt om deze Berlijnse Betaalmuur op te trekken. Voortaan moet voor elk bericht van het Nederlands Banblad worden betaald. Wie dat niet doet, komt er niet meer in. Wie content toch publiceert, wordt door copyrightjager Cozzmoss op gristelijke wijze geïntimideerd en financieel uitgekleed. De C van christelijk werd door het ND ingeruild voor de C van copyright. Wereldvreemd omdat het een onhoudbaar businessmodel is. Goedgelovig kondigde daarom satirisch het digitale overlijden van het ND aan. Vroeg of laat zal de Berlijnse Betaalmuur vallen.

8. Ds. Moens en de GBS. Toen na veel bloed, zweet en tranen eindelijk de Herziene Statenvertaling uitkwam, noemden ds. G.J.N. Moens uit Meliskerke en zijn kornuiten van de Gereformeerde Bijbel Stichting dit een “aanslag van de vorst der duisternis op jonge mensen.” Er is namelijk maar één echt goddelijk geïnspireerde bijbelvertaling en dat is de Statenvertaling uit 1618. Jongeren anno 2010 kunnen de HEERE alleen leren kennen door zich eerst de taal en cultuur van de 17e eeuw eigen te maken. Blijkbaar zijn de mannenbroeders van de GBS zelfs in het bevindelijke wereldje wat wereldvreemd, want exemplaren van de HSV gingen als zoete broodjes over de toonbank.

Eind van de ochtend zetten we de poll online waarmee je kunt stemmen! Je kunt dan je 3 favoriete kandidaten selecteren.

Advertentie